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Dog The Bounty Hunter (AKA Perro el Cazarrecompensas, para los que no hablan reality show donde cualquier semejanza con la documental" de televisión llamado Dog and Beth: On the Hunt, donde al igual que en su anterior programa se la pasa cazando reos junto a su esposa la gorda tetona.
Nació bajo el nombre de Duane Lee Chapman, el 2 de febrero 1953, hijo de perra una perra llamada Barbara Chapman y el señor Wesley Chapman, que era su padre. Duane es el mayor de cinco hermanos, tiene dos hermanas y dos hermanos. Según Chapman, sin embargo, todo el mundo es su "hermano" ya que él es de ascendencia nativa americana por parte de su madre (aunque no por parte de su padre, que era un inglés estirado). Su madre era una fanática religiosa que curraba como Ministra en una iglesia llamada "Primera Asamblea de Dios", y le lavó el cerebro a su hijo con el opio del pueblo para que éste también fuera un fanático del cristianismo y le rindiera culto a la personalidad al Todopoderoso Jim Carrey Jebús.
Al llegar a la adolescencia, al perro se le alborotaron las hormonas y le salió acné hasta en el agujero del culo le entraron ganas de aparearse, por lo que se tiró a una pendeja de nombre Debbie White, que al parecer era la calientapollas local. Como "Dog" era un pendejo no fue muy responsable que digamos, y si a eso le sumamos que lo criaron para que sea un fanático religioso entonces como resultado tenemos que Dog no usó condón cuando se la chingó a la suripanta ésta y por eso tuvo un crío que ni siquiera llegó a conocer: El primer hijo de Dog Chapman se terminó llamando Christopher Michael Hecht, porque como Chapman no tenía conocimiento de la existencia del niño, Christopher fue a adopción porque su madre se suicidó al no poder soportar la vergüenza de haber sido desvirgada por un perro (que encima la dejó preñada). Al llegar a la edad adulta, Christopher se reunió con su padre cuando su abuela contactó a los extraterrestres Duane Chapman para decirle que tenía un hijo crecido (te imaginas la cara que puso Dog cuando se enteró de ésto, seguro le cayó como cubetazo de agua helada!).
Posteriormente Dog Chapman se casó con una prostituta llamada La Fonda Sue Honeycutt el 1 de abril de 1972, en Pampa, Texas; pero tuvo un impasse que le arruinó su matrimonio...
Sí, así como lo oyes, mas que un "pequeño imprevisto" lo que Dog sufrió fue un duro roce con la justicia y así de "duro" le dieron cuando cayó en prisión:
En 1976, Chapman y otro miembro de su pandilla de vagos estaban comprando cannabis en Texas, y Chapman estaba esperando en el coche mientras que el otro miembro de la banda disparó y mató al narcotraficante. Chapman fue condenado por asesinato en primer grado y condenado a cinco años de prisión, a pesar de que él no había disparado el arma (porque estaba demasiado porreado como para hacerlo). Sirvió como "perra" de los reos durante dieciocho meses en la Penitenciaría Estatal de Texas, en Huntsville, TX. Mientras Duane estaba en la cárcel, recibió algunas visitas conyugales de su esposa LaFonda (además de unas cuantas "visitas conyugales no deseadas" por parte de los demás convictos) de entre las cuales Dog le enllenó el bombo a LaFonda, no una sino DOS VECES!, de cual preñez surgió una nueva camada de cachorros: Duane Lee Chapman II y Leland Chapman, aunque a los niños no se les permitía ver a su padre que estaba recluído en la penitenciaría, y el distanciamiento que Dog tuvo de su manada condujo a que él y su mujer se divorciaran el 27 de octubre de 1977, mientras Dog se encontraba aún en prisión; su esposa se divorció de él y se casó con su mejor amigo, que obviamente desde ése momento ya dejó de ser el "mejor amigo" de Dog (se ve que a la muy puta le hacía falta algo de "fiesta" así que se buscó al primero que encontró para que se la tumbara). Los cachorros Chapman permanecieron sin ver a su padre durante varios años, pero comenzaron a reconstruir una relación cuando los niños tenían 11 y 8 años. Más tarde, cuando comenzaron a meterse en problemas en la adolescencia, Chapman obtuvo la custodia de ellos, obviamente para asegurarse de que no cometan el mismo error que él de andar dejando preñada a cualquier puta descerebrada cada vez que desvirgaban a alguna. En sus años de recluso Duane hizo trabajo de campo y sirvió como barbero del alcaide (era eso o "arrodillarse" a "lustrarle las botas" a los presos de su celda). Un guardia de la prisión le inspiró para convertirse en un cazador de recompensas durante un incidente en el que Chapman abordó a un preso a punto de ser fusilado por intentar escapar (evidentemente Dog quería ganarse la simpatía de los policías para que lo sacaran de la jaula llena de violadores donde lo habían puesto y se la habían puesto). Debido a esta condena por delito grave, a Duane "Dog" Chapman no se le permite poseer un arma de fuego.
Según cuenta la leyenda, o mejor dicho, según cuenta el propio Dog sin que haya ningún testigo ni pruebas científicas para corroborarlo, la salvación le llegó por Inspiración Divina un día mientras se encontraba en el patio de la prisión con todos los reos (después de haber evitado una violación masiva en el nube se posó encima de Dog y se abrió la nube justo en medio dejando pasar un luz milagro por obra y gracia del espíritu santo como señal de que Cazarrecompensas para redimirse y ponerse ahora "del lado correcto de la ley" y purgar sus pecados abandonando la vida de criminal que había llevado hasta ahora. Obviamente hay muchas explicaciones científicas para lo que le ocurrió a Dog, como que en realidad no fue un mensaje de Jesús que salvó su alma sino que se trató de una de las tantas anomalías del cambio climático agravadas por el calentamiento global provocado por el H.A.A.R.P., o que se trató de un OVNI de los extraterrestres de la tipología de los Grises intentando abducir a Dog tal como explica la ufología de Joseph "Alien" Hynek, o que se trató de la nube voladora de Son Goku y el haz de luz fue en realidad un Kamehameha, o incluso la explicación mas común abalada por el método científico que indica que obviamente con toda la hierba que Dog había fumao durante toda su vida ahora ya estaba sufriendo episodios de alucinaciones a causa del THC, pero claaaaro... para un fanático religioso la única explicación posible es que todo fue un "milagro" de "Dios", y casualmente és aes la explicación mas conveniente para obtener el derecho divino de gobernar arrestar a cualquier persona y funciona de maravilla como argumento amarillista para promover un reality show basado en las aventuras de Dog...
Tras salir de prisión, Dog tenía que descargar toda la "mala leche" que había estado reteniendo durante años tras las rejas, y como veremos parece que no perdió el tiempo, mas bien lo contrario, recuperó el tiempo perdido y con creces:
Dog se casó con Anne M. Tegnell el 22 de agosto de 1979, en Colorado. Ellos se divorciaron, de acuerdo con documentos de la corte, el 5 de agosto 1982, no sin antes haber chingado lo suficiente como para que Dog tuviera otra camada de cachorros: Zebediah Duane Chapman, Wesley Chapman, y J.R. "James" Chapman. Wesley y JR fueron criados por su madre en Utah , pero Zebediah murió poco después de su nacimiento en 1980 (por eso los perros tienen tantas crías, porque siempre alguno se muere pero total quedan tropocientos más).
Dog siguió cogiendo sin condón como buen divorcio). Como resultado de éste nuevo e igualmente fugaz matrimonio la por entonces mujer de Dog lo volvió a hacer padre dándole cuatro nuevos cachorros para su camada: Barbara Katie "BK" Chapman (1982-2006), Tucker Dee Chapman, "Baby" Lyssa Rae Chapman, y Nicholas Chapman. Dog conservaba la custodia de los hijos a medida que crecían (mas que "conservaba" yo diría "coleccionaba", de tantos que iba teniendo), aunque las niñas se fueron a vivir con su madre cuando llegaron a ser adolescentes, porque obviamente con tantos hijos que tiene Dog y con la costumbre de perder contacto con ellos a ver si ocurre que se olvida que alguna de las pendejas es hija suya y se la terminaba tirando. Barbara Katie murió en un accidente automovilístico en Fairbanks, Alaska en 2006, casualmente un día antes de la boda de su padre con Beth Smith (los supersticiosos dirán que fue obra de Satanás para joder a Dog por ser un hombre elegido por Diox).
En 1992 Dog Chapman se casó con una tal Tawny Marie (obviamente otra comebolsas), pero pidió el divorcio en 1994. Documentos judiciales indican que se divorciaron oficialmente en 2002. Tawny tenía una hija de un matrimonio anterior, pero ella no tuvo hijos con Chapman (lo que significa que Dog se tiraba a la hija de Tawny en vez de a ella misma, y por eso al final se divorciaron). Dog dijo más tarde:
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Tawny me tenía los bolas llenas, me había obligado a casarme con ella para que me hiciera cargo de la hija de otro, que ella había parido por puta que es. Le dije que me chupara la verga ella y su hija (las dos juntas), que yo no quería casarme con ella porque me gustaban demasiado las mujeres para establecerme y ser un marido responsable y |
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| Dog demostrando lo buen esposo que puede ser. |
Chapman conoció a su quinta esposa Alice Elizabeth Swann Barmore (AKA "Beth Smith") en 1986, cuando ella tenía 19 años (o sea que Dog es un Hawaii. Además de la hija de Beth, Cecily, a quien Chapman ha adoptado, tienen dos hijos juntos: Bonnie Joanne Chapman y Garry Chapman, cómo para no perder la costumbre de andar engendrando críos y así aumentar la manada de perros camada tras camada hasta el punto de que Dog tendrá su propio Honolulu.
Finalmente, Duane "Dog" Chapman, Beth Chapman, y sus hijos Leland Chapman, Duane Lee Chapman II, y su hija Lyssa Chapman, todos trabajaron juntos como fiadores y cazadores de recompensas. Su reality show lanzado por la cadena de A&E titulado "Dog the Bounty Hunter, que duró 8 temporadas (mas de lo que duró Florida (obviamente a comprar droga y a chingar putas de ascendencia cubana en Miami).
Al salir de prisión e iniciar su nueva vida ahora en "el lado correcto de la ley" (si es que a eso se le puede llamar "correcto"), Dog se esforzó por ser un buen cristiano y asistir a la Pentecostales todos los gimnasio, además de unas cuantas ley establecida es "buena onda", claramente con fines propagandísticos para engañar a los corrupción y el enrriquecimiento de los millonarios que a costa de los trabajadores despilfarran recursos dejando gente en la miseria y siendo ésa la causa real de la delincuencia que ingenuamente Dog cree que está combatiendo por mandar a prisión a dos o tres mocosos solo por ingerir LSD. Como vemos, pura propaganda capitalista donde nos dicen que los tipos que arrestan reos son "buena onda" y visten cuero como Blackie Lawless, cuando no tiene nada de "buena onda" que un pseudoheavy apoye la línea ultraconservadora de George W. Bush y su plan de Skull and Bones, Masones, e Illuminatis de dilapidar fondos del Estado y recortar presupuesto a la salud y educación pública para financiar guerras en Irak, Afganistán, Siria, Irán y Norcorea para robarles el petróleo y esclavizar a su población a costa de masacrar civiles inocentes y mandar a morir a nuestros hermanos y hermanas a esas tierras tan lejanas que son invadidas en nombre de la "libertad".
Así las cosas, Dog colgó el retrato de Bush en su oficina de fianzas junto a recortes de revistas playboy Rolling Stones y posters de Bruce Lee (y uno se pregunta que tendrá que ver Mick Jagger y un chino maoísta con alguien tan facho y endemoniado como Bush), donde estableció su negocio y su red de informantes y lacayos que lo acompañan a ir de cacería a atrapar criminales de la mas variada índole, tales como Woody Allen (condenado por tirarse a su hija), George Lucas (condenado por arruinar la saga de Star Wars), y otros tantos de renombre como Albert Wesker, Hannibal Lecter, Rupert Murdoch, Ronald McDonald, Bill Gates, Steve Jobs, el Doctor Octopus, el Dr. Evil, el Dr. Eggman, Lex Luthor, Carmen Sandiego, Wally (éste también era un fugitivo, por eso se escondía siempre), los bibliotecarios de Wikipedia, y los guionistas que escribieron el último capítulo de la temporada final de House M.D..
El 18 de junio de 2003, Dog fue noticia interracial internacional por la captura de Andrew Luster, que había huido de Estados Unidos en medio de su juicio por cargos de drogar y violar a varias mujeres (se ve que era un tipazo!). Había sido condenado en rebeldía en 86 cargos, incluyendo múltiples cargos de violación relacionados con asaltos en 1996, 1997 y 2000. Dog fue asistido por su "equipo de caza", que eran su hijo Leland y su hermano Tim Chapman (la gorda tetona se quedó en Hawaii haciendo topless en la playa de Waikiki). Los tres mosqueteros cazadores de recompensas capturaron a Andrew Luster en Puerto Vallarta, México, donde había estado viviendo bajo un nombre falso. En su camino a California, cuando aún estaban en México, fueron arrestados por la policía mexicana, y los cuatro fueron encarcelados. Una vez que las autoridades confirmaron la identidad de Luster, fue enviado a California para enfrentarse a su sentencia de 124 años de prisión (si muere a los 90 años dejan el cadáver 34 años más adentro de la celda y recién después lo tiran a la basura).
A Dog y a su "manada", aún en la cárcel mexicana, se les negó la libertad bajo fianza al principio (porque la gorda tetona no estaba en Mexico para salirles de fiadora), pero después que Beth alertó a los medios de comunicación y despertó la opinión pública en los damisela en peligro con las jumpers que saltaron hacia territorios internacionales para que los mexicanos no los vuelvan a capturar (se ve que a Dog lo buscan los zetas, el cartel de Sinaloa, y el EZLN). El 14 de septiembre de 2006, días antes de la expiración del plazo de prescripción, Dog, junto con su hijo Leland Chapman y su hermano Luigi Tim Chapman, fueron detenidos por los Alguaciles Federales y encarcelados en Honolulu, en nombre del gobierno de México (es que los "polis" hawaiianos recibieron coimas de Vicente Fox). Las autoridades mexicanas habían acusado a los tres bajo privación de la libertad debido a la detención de Andrew Luster en 2003, debido a que la cacería de recompensas es ilegal en México (y en todo el mundo, dicho sea de paso, de hecho solo es legal en Gringolandia). Debido a que no obtuvieron permiso para salir del país mientras estaban en libertad bajo fianza en 2003, el gobierno mexicano declaró a Duane, Leland y Tim Chapman como prófugos de la justicia y trató de que sean extraditados a México para la sentencia. Después de pasar una noche en el centro de detención federal en Honolulu, Chapman dijo a los reporteros:
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Los agentes federales nos trataron |
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| Dog declarando lo bien que la pasó en la Prisión Federal. |
Al día siguiente, el 15 de septiembre de 2006, Chapman apareció en una corte llena en Honolulu con sus tobillos encadenados, parecía que al final al perro lo capturó la perrera (y lo iban a poner a dormir...). A pesar de que el juez Dredd acordó que los hombres no eran un importante riesgo de fuga (de hecho ellos eran los que siempre atrapaban a los que se fugaban), ordenó que cada uno lleve un dispositivo de monitoreo electrónico en el culo tobillo. Los tres chiflados hombres fueron puestos en libertad bajo fianza ($ 300,000 para Duane Chapman, y $ 100.000 para cada uno de Leland Chapman y Tim Chapman, porque el líder de la manada siempre vale mas). También se les ordenó usar un condón brazalete electrónico en el culo tobillo para el arresto domiciliario. El principal abogado del Diablo Perro Chapman era Al Pacino Brook Hart, que al parecer planeaba cobrar el anticipo un 10% mas caro argumentar que aunque los cargos contra Chapman eran un delito menor en México, cuando se traduce al Inglés se convirtió en un delito grave bajo la ley estadounidense (secuestro), lo que se dice "lost in traslation", así que al final la cagó y por eso Dog despidió a Brook Hart y contrató como nuevo abogado a Lionel Hutz, que tiene experiencia en hablar con hispanos porque vendía casas en el barrio latino de Springfield (y también repara calzado). Las autoridades mexicanas desestimaron las reclamación de Hart como los esfuerzos desesperados de un abogado estadounidense tratando de liberar a su cliente (por eso era mejor Lionel Hutz, porque al menos el desesperado es él). Insistieron en que Chapman había, de hecho, sido acusado de un delito grave. Una audiencia de extradición se fijó para el 16 de noviembre del 2006, donde ambas partes debían presentar pruebas y testigos (ahora sí estaban hasta los huevos).
Chapman ha especulado que su detención se debió en parte a un posible acuerdo de intercambio de prisioneros entre las autoridades mexicanas y estadounidenses (los gringos devolverían a los inmigrantes ilegales recluídos en el campo de concentración de Ismael Zambada García, ¿o creías que hablaba de Condoleezza Rice (corrupta). La carta decía la oposición de los autores a la extradición de Chapman y solicitó que la negra Rice negara la solicitud de México para que no extraditaran a Dog, o de lo contrario EE.UU. dejaría de comprar formatos de telenovelas mexicanas para hacer la versión yanki de las mismas y le cagarían el curro a Mexico que es el primer productor mundial de telenovelas. Posteriormente, el 20 de octubre de 2006, los abogados del Wall Street). Una audiencia se celebró el 23 de diciembre de 2006. La audiencia inicial se pospuso debido a un informe de un tribunal de primera instancia que no fue recibido (el fiscal de distrito seguro tenía Dredd ya se habría levantado la sesión).
El 16 de febrero de 2007, un tribunal federal mexicano dictaminó que no había ninguna razón para no juzgarlo por el delito de privación de libertad en México. En respuesta, el 23 de febrero, los Representantes del estado de Hawaii Gene Ward, Karen Awana, Rida Cabanilla, Lynn Finnegan, Barbara Marumoto, Colleen Meyer, Kymberly Pine, Joe Bertram, Ken Ito, Marylin Lee y John Mizuno (como vemos todos mestizos chinojapohawaiianos con solo 10% de sangre estadounidense) introdujeron la "Resolución Concurrente 50": "Pedir al Presidente de México y al Juzgado del Segundo Distrito de Guadalajara que abandonen el petitorio de extradición y liberen de cargos al Cazarrecompensas Duane "Dog" Chapman para que pueda protagonizar su propio show de de TV: Dog The Bounty Hunter". La resolución fue aprobada por el comité de Asuntos Internacionales, el 7 de marzo porque obviamente el presidente de Mexico por mas presidente que sea no tiene ni la mitad de poder que tiene un grupete de congresistas hawaiianos del Partido Republicano que traicionaron a su propia herencia cultural de razas mestizas al alinearse con un partido político de fachas racistas y xenófobos.
Así las cosas, el caso de Luster catapultó a Dog a la fama y fue por eso que se convirtió en una celebridad televisiva. Para lograrlo, primeramente Dog tuvo que pasearse durante un tiempo, junto a su nuevo abogado William C. Bolardo (se ve que despidió a Lionel Hutz porque era un inepto), apareciendo en numerosos programas de los medios de comunicación masivos regenteados por Larry King es el único relativamente "decente" (que no es que lo sea, pero el pantalón hasta las axilas con tiradores sobre los hombros encogidos de Larry King ya son un clásico de la Jon Sistiaga (que hasta Law & Order, y rodar el show protagónico de Dog para A&E.
Después del encarcelamiento de Luster, Duane "Dog" Chapman fue entrevistado para el episodio del 28 de agosto 2003 de Dominick Dunne's Power, Privilege, and Justice, la serie de televisión de Dominick Dunne en truTV (estos yankis hacen puro amarillismo policial con tal de tener un puto punto de rating ¬¬). Dog captó la atención de la opinión pública estadounidense (esos siempre se impresionan por cualquier cosa), y en medio de ésa atención de los medios fue que A&E decidió aprovechar el río revuelto y hacer una serie de Reality Show basada en las aventuras de Dog en torno a su Juez Dredd) así que las idas y venidas de tribunales no le impidieron a Dog lanzarse al estrellato y tener su propio show de televisión (al cabo que fue por ese escándalo que se hizo famoso, en cambio las celebridades de ahora necesitan bailar el Pole Dance en Dancing with the Stars para conseguir un contrato en TV ¬¬).
Bien podríamos llamarlo Deadly Viper Assassination Squad, pero para no violar a tu hermana los izquierdos de autor de Tarantino mejor lo dejamos así, que al cabo que es el equipo de caza con el que Dog sale de cacería (ni modo que salga a comprar verduras). Conozcamos aquí al Perro y a su Manada:
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